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INTRIGA-ME ESSE NABO

E esse layout aí?

JOÍNHA ou FÊI-QUIÉUM-RAIO?

A única opinião que obtive até agora aponta para a TENEBROSIDADE desta programação visual.

Será mesmo?

Tudo bem que não ficou tão LINDEZA quanto esse aqui, mas vou dizer que eu achei bem SIMPATIA esse verdão-com-roxo. Gosto da largura do espaço pro texto, gosto da fonte e das cores dos links e dos textos. Além disso, já fazia um tempo que eu andava afim de fazer algum lance nesse visual de TABELÃO FLUTUANTE sobre um fundo AZULEJADO BAGACEIRO.

Resumindo a FÉRIA: pra mim, funciona.

E pra vocês?


[07/05/2005 - 18h39] . [] . [envie esta mensagem]


SÓ PRA CONSTAR

NÃO FUI EU quem postou um comentário no FOTOLOG desta menina. Primeiro porque eu não costumo comentar em FOTOLOG. Segundo porque eu não costumo sequer ACESSAR FOTOLOG. Terceiro porque, quando eu comento QUALQUER COISA, eu comento sempre com o MEU NOME em vez de ficar me VALENDO do nome dos OUTROS - se bem que CARDOSO não é PROPRIAMENTE meu nome PRÓPRIO, mas enfim, vocês me entenderam.


[06/05/2005 - 19h37] . [] . [envie esta mensagem]


BLOGCLASH

Hoje, mais cedo, publiquei no TNT esta lista trazendo os DEZ MELHORES SABORES corporativos que não podem ser REPRODUZIDOS no conforto do nosso lar - tudo na humilde opinião do meu prejudicado PALADAR (perdi alguns TONS dele devido a experiências da JUVENTUDE, um outro dia quem sabe eu conto). Devido a LEVÍSSIMA polêmica que se instaurou nos comentários, resolvi publicar aqui uma SEGUNDA lista, esta dedicada aos sabores que, na FALTA do ORIGINAL, talvez consigam substituir os CONSAGRADOS.

Ei-la:

1. Pepsi X

2. Danete Doce de Leite

3. Bolacha Parmalat sabor morango

4. Aqeuele sanduíche com cheddar do Bob's

5. Cerveja Caracu

6. Supersupreme da Super Pizza

7. Ruffles BBQ Max

8. Chicabon*

9. Milka

10. Nutrelinhas

*esse não adianta: é INIMITÁVEL, mezz.

Pra mim, apenas o RUFFLES BBQ consegue APLACAR algumas vontades em SEMELHANÇA. Os demais são responsáveis pelo que há de mais GENUÍNO em termos de frustração PALADÁRICA. Mas enfim: leia as DUAS listas e OPINE, caro compatriota.

Eu já OPINEI.


[ - 15h43] . [] . [envie esta mensagem]


O QUE VAI ACONTECER AQUI?

Essa é uma pergunta que vem FERVILHANDO a cabecinha abençoada de muita gente desde o anúncio OFICIAL da implementação deste novo ESPAÇO de reclames generalizados. Pois bem: que se DESFAÇA o CHARMINHO. Inicialmente, eu pretendia fazer deste um blog TEMÁTICO, mas já vi que isso é um troço CHATO bragarái. Aninha ESPECULOU, logo no COMEÇO das NEGOCIATAS, se eu estava PRESTES a esculpir um blog IRMÃO do Tripa Nelas Tudo. Também não é EXATAMENTE o causo.

O causo, portanto, é o SEGUINTE: pretendo escrever de forma mais DIRECIONADA neste blog.

Para isso, andei criando algumas SEÇÕES, que deverão conter uma SÉRIE de textos sobre um mesmo ASSUNTO, como por exemplo Eu vs. todas as crenças, na qual pretendo me provar INAPTO para a FILIAÇÃO a qualquer tipo de DOUTRINA religiosa; Melhores blogs que não existem, sob cuja ÉGIDE divulgarei EXCERTOS de diários virtuais que NÃO EXISTEM mas seria engraçado if they DO; Infância Redux, onde publicarei RESENHAS sobre as mais estranhas BRINCADEIRAS com que nos distraíamos nos ASSOMBROSOS anos 80, quando os VIDEOGAMES ainda não eram exatamente populares; e Debutando, crônicas sobre as minhas PRIMEIRAS vezes nos mais diversos TÓPICOS.

E isso é apenas o COMEÇO.

Novas SEÇÕES surgiram à medida que as teclinhas forem sendo GOLPEADAS ao longo dos dias.

BEHOLD.

Todo esse papo de SEÇÕES, entretanto, não quer dizer que vou me FURTAR a oportunidade de escrever sobre QUALQUER OUTRA MERDA que me pipocar os miolos, como, por exemplo, o troço que publicarei em BREVIS e ainda hoje, apenas para fazer um CONTRAPONTO a algo que publiquei, mais cedo, no TNT.

De todo modo, stay tuned.

You'll be PLEASED, lhos garanto.


[ - 15h11] . [] . [envie esta mensagem]


APROFUNDANDO A QUESTÃ

IMBUÍDO de um profundo dever CÍVICO devido ao meu senso de COMUNHÃO do conhecimento, divido agora com VOSOTROS a lenda que DISCORRE sobre a ORIGEM da palavra que BATIZA este sítio FÊO.

Como a maioria de vocês deve SUPOR, SABER ou pelo menos IMAGINAR, a Jamaica é ROOTS.

Mas já foi BEM MAIS.

E quando era realmente CAVERNOSA a situação na ilha de Marley, havia muita PRIMITIVIZAÇÃO rolando solta por lá - via de regra, aliás, em toda CIVILIZAÇÃO que se preze. Como SÍMBOLO gritante do evidente NEANDERTHALISMO que permeava a época, existia esse PANINHO que as moçoilas, TODAS, usavam para CONTER sua indesejável MENARCA. TODAS, exceto, é claro, as por demais BEZERRAS para os FINALMENTE e também aquelas já enfrentando os terríveis calores da MENOPAUSA.

Pois bem.

Como a maioria de vocês deve SUPOR, SABER ou pelo menos IMAGINAR, existe uma crença de CUNHO religioso chamada RASTAFARIANISMO, particularmente popular na boa e velha JAM-DUNG. Esse estranhíssimo CREDO não prega apenas o uso RITUALÍSTICO da Cannabis sativa, como pensa a maioria do SURFISMO, REGUISMO e MAGALISMO brazilliano. Há toda uma série de regras deveras ESTAPAFÚRDIAS controlando a FÉ dessa DEVOTAGEM.

Rastafaris, por exemplo, não toleram que LÂMINAS maculem qualquer milímetro de seus corpos, motivo pelo qual não PODAM nenhuma das muitas expressões de sua natural PENUGEM. Dentro dessa ótica, DREAD que é DREAD não come carne de PORCO, não fuma TABACO e não consome ÁLCOOL em qualquer FORMATO. Ainda por cima, tudo de que se alimentam é uma tal de I-TAL FOOD, essa GOROROBA vegetariana bizarra cheia de raiz, erva e PLANTA. Lembra um pouco o JUDAÍSMO? Perfecto: boa parte do rastafarianismo BEBE delícia na fonte do VELHO TESTAMENTO. Muy grosso modo podemos fazer uma comparação RASA para dizer que o rastafarianismo é o BLACK JUDAÍSMO.

Mas pois é, irmão.

Não tem nada de TRIMMASSA em ser RASTAFARI.

RASTAMAN é SOFRIMENTO, rapá.

É castigo, quase.

Mas não tenhamos PENA: pelo menos eles tem a MARIJUANA para aplacar todo esse TORMENTO.

Enfim.

Fato é que o veradeiro TETO PRETO de toda essa viagem é o episódio Halie Selassie. Os rastafaris consideram o imperador da ETIÓPIA coroado em 1930 a encarnação terrena do seu DEUS. Mais: elegem a ETIÓPIA como seu SHANGRI-LÁ e defendem a VOLTA de todos os negros do mundo para lá. A parte do Selassie até que é ENGOLÍVEL: o NOBRE, cujo nome CRISTÃO era Ras Tafari Makonnem, descente diretamente do REI SALOMÃO e da RAINHA DE SABÁ, importantes nomes da mais NÚBIA das DINASTIAS. Agora: terra prometida por terra prometida, sou mais a JAMAICA que a ETIÓPIA, hein?

Bueno.

Tudo isso pra dizer que outra cousa que o RASTA de verdade ABOMINA com AFINCO é a MENSTRUAÇÃO. Mais precisamente, o SANGUE que verte BUCETALMENTE durante o período menstrual. Sendo assim, o termo usado para designar o PANINHO que as mulheres usavam para dar um GÜENTA no sangramento MENSAL logo tornou-se um palavrão dos mais CABELUDOS.

Mas esse termo AINDA não era BOMBOCLAAT: era PUSSYCLAAT.

Na prática, é o JAMAIQUÊS para absorvente.

Absorvente das CAVERNAS, mas, ainda assim, ABSORVENTE.

Antes ainda do PUSSYCLAAT já havia o BLOODCLAAT. Esse é um termo de origem DIVERSA, importado diretamente dos tempos da ESCRAVIDÃO, que servia de nome para o pedaço de TRAPO com que os escravos LIMPAVAM o SANGUE das feridas abertas na base do CHICOTE.

Nota-se, portanto, que os jamaicanos curtem AFU um bom PANINHO, mas não são LÁ muito chegados em SANGUE.

Mas são menos ainda chegados em MERDA.

E é aí que entra o BOMBO no CLAAT.

Como a maioria de vocês já deve ter SUPOSTO, SABIDO ou pelo menos IMAGINADO a essa altura do campeonato, CLAAT, no PATOIS jamaicano quer dizer 'pano', 'trapo', 'pedaço de tecido usado para se limpar de algo NASTY'. Pois entre todos os tipos de CLAAT, o BOMBO é o pior deles. Pronuncie o PREFIXO apenas uma vez e perceberá de IMEDIATO do que se trata.

É exatamente isso que vocês estão pensando: BOMBOCLAAT nada mais é que o PAPEL HIGIÊNICO ROOTS ROCK REGGAE. Em outras palavras, é um pedaço de pano com que o RASTA limpa a sua RABA após ESCORREGAR aquele espertíssimo CREME na SELVA.

Por esse motivo, algumas vezes aparece também como RASCLAAT, onde RAS = RASTA.

Depois de ter sido apresentado a todas essas revelações HISTÒRICAS, acredito que o leitor não vá estranhar o fato dessa palavra ser também uma das PIORES ofensas disponíveis no vocabulário do habitante daquela ensolarada ilha, como verificado no exemplo PRÁTICO abaixo:

Wha' dee BOMBOCLAAT! Cum nah, get dee rass off me car?

Ouvindo uma BARBARIDADE desse TAMANHO não resta muito ao OUVINTE a não ser puxar aquele FACÃO da cintura e partir pra cima do FOLGADO, urrando:

A WA?

ME A GO BOMBOCLAAT DEM!


Mais ou menos por aí.


[05/05/2005 - 22h46] . [] . [envie esta mensagem]


QUE RAIO DE NOME É ESSE?

EM TEMPO: Bomboclaat é uma gíria jamaicana que equivale ao FUCK dos norte-americanos e, numa analogia meio PORCA, à boa e velha FODA portuguesa. É uma daquelas CHINGADEIRAS polivalentes, que serve de MULETA lingüística em uma grande variedade de situações, mas acaba encontrando sua melhor tradução naquilo que se diz no instante SEGUINTE ao da destruição do teu DEDÃO do pé numa pedra PONTUDA.

Capicci?

Então é isso aícci.


[ - 18h15] . [] . [envie esta mensagem]


QUEM DIABOS EU SOU

Antes de mais nada, deixa eu me apresentar.

Quer dizer, ANTES de MAIS NADA já NÃO dá MAIS, porque antes de TUDO eu botei um ANTES DE MAIS NADA.

O próprio ANTES já vem TÃO antes que deixou TUDO pra DEPOIS.

Então pronto: fica sendo DEPOIS.

E pior: depois do ANTES (de mais nada).

Bizarro, não?

PITORESCO, no mínimo.

Pois sim.

De toda forma, deixa eu espalhar o meu OLÁ e depois vou, efetivamente, me apresentar.

Olá.

Fui batizado André Felipe Pontes Czarnobai na Porto Alegre de 1979, mas, desde 1997, o MUNDO, quando me chama, refere-se a mim como CARDOSO. Durante muitos anos, acreditei ter sangue UCRANIANO correndo nas VEIAS, mas o próprio PAPA JOÃO PAULO II foi quem falou para o meu PAI que a origem do nosso COMPLICOSO sobrenome (que pronuncia-se TCHARNOBAI), em verdade, era POLONESA - tudo isso acabou sendo comprovado por um TIO em viagem ao exterior muitos anos mais tarde. Quanto ao CARDOSO que me falta na CERTIDÃO, o ganhei como APELIDO na faculdade, após passar SEIS MESES chamando pelo nome ERRADO o professor CAMARGO.

Pobre professor CAMARGO.

De NOMENCLATURA nova, criei, editei e COLUNIZEI mais de 270 edições do CardosOnline, este CÉLEBRE fanzine por e-mail, durante TRÊS anos, entre outubro de 98 e setembro de 2001. No começo de 2002, fundei e presidi Irmandade Raoul Duke de Gonzojornalismo e comecei a escrever no blog One Hundred Percent Chongas, que durou outros QUASE TRÊS anos no saudoso Exquisite. Desde o começo de 2005, venho escrevendo INTENSAMENTE no meu novo blog, chamado Tripa Nelas Tudo, proud member do coletivo INSANUS.

Em 1998, eu, o meu irmão João "Nes" Czarnobai e um amigo de infância mais conhecido como CASTOR fundamos um projeto de música eletrônica chamado Organizers. De lá pra cá produzimos CENTENAS de músicas próprias, trilhas sonoras, jingles e spots de rádio e já tocamos em praticamente TODAS as casas noturnas de Porto Alegre e nas principais do Rio de Janeiro. O que predomina é o DRUM'N'BASS, mas já andamos nos aventurando em alguns outros estilos - inclusive os mais experimentais.

Não toco FLAUTA nem me trajo em TRAJES bufantes, mas, mesmo assim, sou quase um HOMEM da RENASCENÇA. Sou escritor, jornalista, desenhista (formado pelo INSTITUTO UNIVERSAL BRASILEIRO - e quem duvidar eu tenho o DIPLOMA pra provar), webdesigner, roteirista, redator de rádio, tradutor, produtor musical, DJ, MC, consultor criativo, cinegrafista, palestrante, ator, demonstrador e vendedor de aparelhos de monitorização vital, pior fotógrafo do MUNDO e modelo fotográfico ideal para os papéis de NERD, GRINGO e EXÓTICO.

Em espírito sou NEGRO, gosto do INVERNO e dos dias de CHUVA, não tenho animais de estimação e nem hobbies. Menti por muito tempo ser GEMINIANO com ascendente em GÊMEOS e lua em GÊMEOS só pra dizer que era TRIGÊMEO, mas um dia me fizeram um MAPA ASTRAL e decobri uma lua em CÂNCER e o ascendente em AQUÁRIO. A astrologia CHINESA me diz que vou ficar RICO até os 40, PODRE DE RICO até os 50, e completamente MILHARDÁRIO depois dos 50. Eu decidi acreditar, já que os chineses são MUITOS, e eles DEVEM estar CERTOS.

De resto sou RUIVO, alto, magrelo e perco por POUCO em tamanho de pernas para a ANA HICKMAN. Uso óculos e BARBAS e nunca aprendi a andar de BICICLETA, mas nado três vezes por semana e CHURRASQUEIO o máximo que posso. Não DEPRECIO nenhum estilo musical em particular, mas NUTRO uma grande sintonia em relação a todas as vertentes da música NEGRA, como o funk, o soul, o reggae, o dancehall, o dub, o jungle, o ska, o rap, a soca, o samba, o mento, o zouk, o calipso e por aí vai.

Fora o BLUES.

Não me entenda mal: nada tenho CONTRA o BLUES, apenas entre todos os ritmos é o que MENOS prefiro.

Enfim, eis aí um meu primeiro OLÁ.

Não é um OLÁ dos mais originais, admito.

Mas é o meu OLÁ.

Olá.


[ - 15h57] . [] . [envie esta mensagem]


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